Paluf passa cheque-up sem fundo e prova que não tem coração

 

William Frederico – Da equipe do The Another Brick in the Wall Street Journal

 

TRÊS CORAÇÕES – Pois é: depois de anos e anos fugindo de promotores e de aliados políticos, o ex-governador e ex-prefeito de Sampa, Maulo Paluf, enfim provou que não tem coração. Depois de passar por um exame de caraterismo, foi comprovado que o político paulista não tem nem o músculo do amor nem vergonha na cara. Foi detectado que suas artérias são mais dilatadas do que as avenidas superfaturadas construídas na sua gestão à frente da maior Recife fora do Nordeste. E de quebra, na hora do check-up, os aparelhos sumiram. “Não fói eu. Foi o Flávio, que puxou a não-sei-quem”, defendeu-se.

Na avaliação do cardiologista e carceireiro Adib Pinote, o coração de Paluf não é de papel. “Acho que o coração deve estar depositado em algum lugar perto de Lausanne. Isso aqui é, segundo um dos laudos do Inmetro, um pedaço de concreto, desviado da Avenida Águas Espraiadas”, revelou o cardiologista e doleiro Zerbini Jatene. “O check-up foi um sucesso. Pena que ele desapareceu. Tava aqui agorinha”, concluiu Pinote.

Uma enfermeira que acompanhou todo o procedimento cirúrgico, mas não quis se identificar, afirmou que, na hora em que cortaram o bucho do ex-prefeito, tiraram lá de dentro vários objetos parecidíssimos com carteiras, relógios e trancelins. “Achava que doutor Paluf só comia toco e bola. Mas não, deu pra ver um Rolex, um Technos Marinos daquele que troca pulseira e um G-Shock. Isso sem falar em uma carteira Vitor Hugo e uma bolsa Louis Vuitton – falsificada, é claro”, sentenciou.

Procurado pela reportagem do JOCA, Maulo Paluf se saiu com essa: “Maldito cigarro!!! Isso é o que dá deixar o partido nas mãos dessa corja”, vociferou, através de uma nota oficial. “Sempre quis chegar ao Palácio do Planalto. Sei que o meu sonho não acabou, porque o meu primeiro passo eu já dei, ao ser submetido a este exame de Cateter”.

RINDO COM AS MANCHETES ESPORTIVAS

Por Mandra às Ordens

Mandra às Ordens: "Pichiuaua!!!"

Nunca fui louco por futebol.  Isso explica porque sou gordo e também porque me especializei em botar gaia nos outros em dia de jogo. Mas estava lendo o jornal dia desses e reparei que o técnico do Náutico chama-se Cavalo.

Lembrei-me imediatamente de um título de matéria que rendeu boas risadas, há alguns meses atrás, quando o atacante Kuki estava para deixar o Náutico mas foi convencido a permanecer no time, declarando amor à camisa alvirrubra. O título da matéria na época foi KUKI CHORA E DIZ QUE FICA.

Ri muito com a cacofonia e, agora, pensei na possibilidade de haver um repeteco, na hipótese do jogador se envolver em alguma notícia com o treinador...

Exemplos:

Caso o treinador queira uma ação ofensiva do atacante, o título da
matéria pode ser "Cavalo quer Kuki na linha de frente";

Na hipótese de um belo gol, na sobra de cruzamento: "Kuki faz de
cabeça e Cavalo gosta"

Se houver uma pendenga entre o atacante e o técnico:  "Kuki reclama
mas Cavalo fica firme"

E se a situação ficar séria a ponto de impedir a permanência de um dos
dois no time, e a diretoria resolver dispensar o jogador:  "Cavalo
fica, Kuki sai "

Claro, se nada disso acontecer e o Náutico for pra Primeirona, com gol
de virada do atacante: "Só dá Kuki, diz Cavalo, aliviado"

Kuki e Cavalo: olho no olho!!!

Literatortura

Abrimos espaço para os poetas marginais, estrupadores da língua portuguêza e freqüentadores do Movimento Lata de Lixo. Na estréia da coluna, o poeteiro Caco Sefichi, com seu mais novo folheto alexandrino:

Caco: "Se um veleiro repousasse na palmá de minha mão"

Cheira Cu

Do alto do meu

pau, eu vejo a

tristeza crescendo: somente pra sentar

no cagador

e ver a merda virar

(boné...);!

Escrito por BILLFRED às 00h11 []

Seu Biu pede

pra sair e caga

 

William Frederico – Da equipe de The Taquara Times

 

(Nota do Editor: O repórter pediu para não mais assinar como Severino)

 

JOÃO ALFREDO – A merda virou boné. Pernambuco nunca esteve tão mal na mídia. Nasceu aqui, as turma tão pegando no pé. Prova maior disso é o presidente da Câmara, Seu Biu Miracapillo. No tempo de uma buchudez, foi ao céu e desceu às profundezas do inferno. Fez festa com os caras que querem clonar adoidado e arrumou briga como 24º setor. Mas não foi páreo para a revolta da turba insandecida. Resultado: pediu pra cagar e saiu. Ou vice-versa. Dá no mesmo: a soma dos fatores não influi, desde que não tenha um Sebastião Buani do outro lado.

De modos que Seu Biu juntou seus panos de bunda e voltou para João Alfredo. Dona Amélia também veio, assim como metade dos parentes que estava empregada na Câmara, no Senado e na feira de troca-troca de Ceilândia. Seu Biu bateu um papo com o chefe da Nação, que o aconselhou a pegar o pau-de-arara de volta a Pernambuco: “Estou convencido de que nunca na história desse país eu pedi pra contar uma história. Vai na frente que depois eu vou atrás”, revelou, num cuchicho, Seu Luiz.

Mas, na alvissareira cidade da Zona da Mata, a chegada de Seu Biu é esperada com ansiedade. “Biu é pau pra toda obra. Brincou com ele, brincou comigo”, ameaçou o chefe do escritório do PPP (Partido do Putaquiupariu, Porra!!!), Seu Antiógenes Marimbondo.

Na iminência de deixar a vida pública, Seu Biu se dirige para a privada. “Sou do tempo em que se limpava o fiofó com sabugo de milho. Vou esquentar com uma besteirinha dessa. Ôxe!”, vociferou Seu Biu Miracapillo.

Do outro lado da praça, entretanto, a conversa era outra. “Tá vendo o que acontece com quem bota padre pra fora? Achei foi bom”, gargalhou o sacristão Tibúrcio Queixada. “Quero ver agora ele apelar para o papa! Só se for o Papa-Tudo”, complementou o historiador João do Facão.

Foto: Ana Clarice Lispector

Fraga Seu Biu, nos tempos em que botava o sacerdote pra fora, conversa com João Paulo: "Que cara de pau a sua, meu filho".

 

 Escrito por BILLFRED às 23h57 []

Ânus 12 - Recife-PE

LIVE EITA! LEVA SEXO,

DROGAS E BREGA PARA O SERTÃO

Atrações em oito palco simultâneos levaram à loucura os fãs de Labaredas, Banda Metade e Ray Conniff

Severino Frederico – Da equipe do JOCA

 

BUÍQUE – Pouco mais de um mês depois da presepada do Live Eight, a rafaméia do sertão pôde, finalmente, curtir o seu breguinha sossegada, com duas doses de Domus e um taco de carne de bode, além do Derby Suave e a legítima maconha triangular. Diretamente de cidades e lugarejos superpopulosos como Cedro, Pedra e Afrânio, o Live Eita! Mostrou pra que veio: muita putaria rolou em cima e embaixo do palco. O sexo, a safadeza e a luxúria mandaram ver: só não viu quem não quis – Jatobá inclusive.

Em Cedro, a 2,5 mil km do Recife, a festança quase que não começa. Tudo porque a Toyota que ia trazer o megagrupo Labaredas atolou quando ia levar os meninos de Seu Genésio para a escola, distante apenas 200 km do local da apresentação, o sítio Cabra Safado. Mas, com a ajuda de Afanásio e Adamastor – a dupla de jegues da organização do evento -, tudo correu nos conformes. De Kelly a Se Eu Fosse um Pintor, o público cantou tudo junto com o vocalista Miro.

Remanescentes de uma comunidade quilombola, o Labaredas incendiou o público com trocadilhos inenerráveis e terapêuticos: "Você é pra mim um pedaço de mim", cantou Miró, fazendo inveja a Ericson Luna e ao poeta Caco Sefichi.

Já em Pedra, o osso foi duro de roer. Por causa de uma eliminar da Justiça, a Banda Metade não subiu ao palco inteira. Em mais um acidente de ônibus(o décimo-oitavo desde o início do grupo), morreram a cantora Elianeide Rayanne e a sua regra três, a crooner Cassandra Jéssica. O guitarrista Bilolinha perdeu as duas mãos, mas queria tocar assim mesmo. O juiz da Grande Vara no Xoxotó impediu o show da banda. “A gente quer inteiro e não pela metade”, disse Vossa Reverendíssima no despacho, em quatro vias, com galinha preta e caldo Knorr de capoeira.

A Banda Metade se doou toda, mas não conseguiu, mais uma vez, chegar inteira ao show.

Mas foi em Afrânio que o bicho pegou de verdade. Ávido por novidades, o público sertanejo repeliu com veemência o tal dos Strokes. “Casablancas é o caralho”, disse Zeferino Peia Grande, o maioral do lugar. “E não me venham com esse papo de que o White Sripes salvou o rock, que isso é conversa de corredor do Centro de Artes e Comunicação”, disse PG, como é conhecido o presidente do Sindicato dos Trabalhadores Rurais de Esquerda de Afrânio. No lugar da banda norte-americana, subiu, isso sim que é música de verdade, um cover de Ray Conniff. “A banda do Zé Pretinho chegou para alegrar a festa”, cantou em uníssono o trumpetista da big band, seu Biu Beiçola.

Para completar, a Delegacia Volante de Entorpecentes (DEVE, mas paga) revelou os números da Operação Acocha: foram apreendidos dois pacotes de 7 Belos, um envelope de Alka Setzer com data de validade vencida e um disco do Cavalo do Cão. “Acabou-se tudo. Não sobrou uma baga”, finalizou o comandante da Blitz na Cidade, Jota Bezerra.

 À esquerda (ou à direita, tanto faz, agora fudeu tudo mesmo), o trio Quarteto em Si #, uma dissidência do Trio Parada Dura: "Los Hermanos, um Chico!!!"

À

 Escrito por BILLFRED às 19h08 []

TROCADILHO INFAME DE CADA DIA

Arrastado por José Para Chamar Dirceu e por Varcos Malério, Lula fica
indignado e diz: "Já Sinto Lama!"

 Escrito por BILLFRED às 14h10 []






LULA DESCOBRE TRAIÇÃO E NOMEIA MINISTRO DA GÁIA


Severino Frederico – Da equipe do JOCA

Bayeux-PB – Após reconhecer em rede nacional que foi traído, o presidente Luiz Inácio Duda da Silva resolveu deixar tudo às claras. Aconselhado pelo senador Eduardo Zuplicy, o presidente resolveu implantar no seu governo o Ministério da Gáia. Quem deu a sugestão, recusou o cargo, mas Duda achou um substituto à altura da responsabilidade de representar todos os cornos do Brasil: o ator global e ex-Jesus Cristo de Fazenda Nova, Erson Kapri.

O anúncio oficial será feito nesta cidade paraibana que, assim como o Engenho do Meio, ganhou o epíteto de Capital dos Cornos. Buda, que vai aproveitar a viagem pra Pernambuco para dar um pulinho na Paraíba, junto com Kapri.
O presidente não quis se pronunciar, mas Zuplicy revelou o teor da conversa. “Disse ao Duda que esse negócio de traição é besteira. Foda é ter os filhos que eu tenho e ter uma nora maconheira”, disse. “Mandei a minha ex-mulher às Favres. Isso e o Eduardinho me deram fgorça para suportar o peso dos chifres”, comentou, referindo-se ao filho, cantor e clone de Billy Idol.
Nascido em Cornitiba, no Paraná, o novo integrante do primeiro escalão já fez propaganda de cigarro, subiu aos céus e ressucitou no terceiro dia. Também tem muita experiência em papéis de corno na tv. Em Riacho Doce, levou gáia de Vera Ficha com Nô, marido de Bunda Lombardi. Em Tropicaliente, levou chifre de logo duas: Regina Dourado, a Dalva de Amérrika, e de Sílvia Fáifer. Em Renascer, ele é um coronel miserento, que leva gáia da Viúva Neuta. “E Jesus tambérm foi traído. Essa é uma cruz pesadas de se carregar”, lamentou.
Quem não gostou nada disso foi Dona Marisa. “Essa história de traição não tem nada a ver com isso. A galega que bota gáia não sou eu”, queixou-se indignada a primeira mulher-dama, alfinetando a ex de Zuplicy. Marta Zuplicy retrucou na mesma moeda: “A culpa é do Serra”.


 Escrito por BILLFRED às 19h19 []

BUDA MENDONÇA: "CAIXA DOIS PRA MIM É PINTO"

SEVERINO FREDERICO - Da equipe do JOCA

 

GOVERNADOR JOÃO VALADARES - Como diria o meu proctologista, a merda virou boné. Não bastasse todo o qüiproquó, o publicitário e granjeiro de raça Buda Mendonça chutou o balde. Disse na frente de todo mundo que o PT usou o Caixa 3. “Esse esquema do careca pra mim é pinto! Meu dindin veio foi do Caribe, ali pertinho de Ilhéus”, disse o bom baiano, após horas e horas de depoimentos.

“Aprendi esses expedientes com o Doutor Paulo Maluco. Mas ele, como sempre disseram por aí, roubava, fazia e pagava. Agora, ganhei o que Maria ganhou na capoeira: rasteira!”, reclamou Buda.

Mas o Nirvana mesmo foi alcançado quando o deputado e líder de boy band AMC Neto inquiriu o conterrâneo, ao velho estilo de seu vovô Toninho Esperteza: “É verdade que foi com verba do careca que Vossa Excelência patrocinou o Galo da Madrugada, em detrimento das nossas tradições do Recôncavo, como Sarajane, Tonho Matéria, Zé Paulo, Cid Guerreiro e Gerônimo?”. A resposta de Buda foi de uma sutileza védica: “Vossa Excelência não me venha com galinhagem. O galo é de briga, a espora é afiada e a crista é coral!!!”, vociferou o publicitário, depois de chorar e de chorar as mágoas em rede nacional.

Entretanto, o que todos esperam é a acareação entre o mineiro e o baiano, marcada para quando mesmo, meu rei? “O tutu é dele, o tutu é dele”, respondeu Buda, no que foi retrucado pelo companheiro de profissão Varcos Malério: “Olodum tá rico, Olodum tá pobre, Olodum pirou de vez!”

 

Foto: Sebastião Azedo/JOCAImáji

"Malério e Buda não querem discutir nem política nem religião"

 Escrito por BILLFRED às 07h46 []

EXTRA!EXTRA!EXTRA!

NOSSO INTRÉPIDO AMIGO E COLABORADOR FALCÃO CONSEGUIU O QUE
PARECIA IMPOSSÍVEL: UM ENCONTRO RESERVADO COM O TROMBETEIRO DO
APOCALIPSE BOB JEFF. VALEU, FALCÃO, CONTINUE COM SUAS VALOROSAS
CONTRIBUIÇÕES.

Foto: Hector Babecunha

 Escrito por BILLFRED às 11h21 []

EX-PORTES

Mais colaborações dos nossos amigos repórteres fotográficos pernambucanos.

Foto: Arvaldo Carnalho/JOCAImáji

DEPOIS DE APANHAR PARA O LANTERNA CRICIÚMA, SPORT FICA COM O
FAROL ACESO.

 Escrito por BILLFRED às 11h15 []




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